Oliver Drobnik

Heute ist der schlimmste Tag meines Lebens, es hat alles keinen Sinn.

Nein, so negativ will ich gar nicht anfangen, aber der erste Dämpfer meiner Laune war die Hiobsbotschaft, dass ein neu aufgesetzter Computer immer noch Mätzchen macht, obwohl er in 6 Stunden Arbeit total fehlerfrei lief. In meinen goldenen Händen funktioniert alles, daheim beim Kunden explodiert es. Für ausgleichende Endorphine kann ich derzeit nicht sorgen, weil ich seit dem Wochenende Husten habe und ich daher nicht trainieren gehen kann.

Dann ist da noch das alte leidige Thema Liebe. Mir gibt es immer einen Stich im Herzen, wenn meine aktuelle Traum-Frau sich am Telefon von mir erfrischend kühl verabschiedet. Verzweiflung macht sich breit. Was soll ich denn noch tun. Mir fallen nur drei sinnvolle Strategien ein: 1) schwul werden, 2) als steter Tropfen den Stein höhlen 3) sich mit anderen Eroberungen ablenken.

Da erhellte sich zunächst meine Miene, als ein Mädel mich anrief, und mir erzählte, sie würde seit vier Monaten versuchen meine Nummer wieder zu bekommen, nachdem ihr das Handy eingegangen war. Aber die Freude relativierte sich dann etwas, als sie mich zwar offiziell nett fand, aber – aufgrund von großen persönlichen Umwälzungen – derzeit nicht in der Lage sei, mich zu treffen. Vielleicht, scherzten wir, ginge es zum nächsten Halloween, weil dann wäre genau ein Jahr seit unserem ersten und einzigen Treffen vergangen. Ich wünschte ihr viel Glück bei ihrer persönlichen Revolution und gratulierte ihr zu dem starken Fokus.

Alles das trieb meine Seufzer-pro-Tag-Rate in neue Rekordhöhen.

Während ich so vor mich hin-philosophierte dämmerte mir: Eigentlich ist es doch immer finanzielle Abhängigkeit, die es Leuten unmöglich macht, den Freiraum für die Entwicklung von Liebe zu haben. Wenn man sich nie sieht, dann ist es, weil man die meiste Lebenszeit mit Arbeit oder der Suche nach Beschäftigung verbringt. Ich weiß nur eines: Mit Arbeit versaut man sich den ganzen Tag.

Zur Entspannung leitete ich die überraschende Einlage eines Investors auf mein neues BrokerJet Konto weiter. Das Geld kommt mir gerade recht, weil JoWood gerade wieder billiger wird und das zum Nachkaufen ruft. Dann aktualisierte ich noch die Kurse meiner Wertpapiere und freute mich, dass die Wiener Börse weiterhin so stark steigt.

Ich muss einfach extrem reich werden, dann kann ich vielleicht einige Menschen aus diesem Kampf frei-kaufen. Sie brauchen ja nicht zu wissen, dass ich das bin, sonst würden sie sich mir gegenüber verpflichtet fühlen. Das will ich nicht. Ich müsste es schaffen, anonym Geld auf ihr Konto einzuzahlen. Das wäre mal eine Idee für den ersten brauchbaren Internet-Wurm der Welt: Ich spioniere die Daten von Leuten aus, die keine Zeit für die Liebe haben, damit ich dann heimlich Geld auf ihr Konto einzahlen kann.

Nach einem abwechslungsreichen – habe ich schon erwähnt, dass ich meine Personal Trainerin liebe? – Training in der Kraft-Kammer, musste ich flugs nach Hause, um einen Laptop neu aufzusetzen, einen der zuvor erwähnten versandelten Computer.

So werkelte ich 6 Stunden vom Beginn der Datensicherung bis zum letzten Zuklappen des Displays, während die Besitzerin mir tapfer Gesellschaft leistete, die ich sehr genoss. Wir Computer-Fuzis kommen nicht so viel unter Leute …

Dann folgte ich dem dringlichen Ruf einer anderen Freundin mit 3 Stunden Verspätung und pilgerte in die Nachtschicht Donauplex, wo ich mit jugendlichem Elan, falschen Versace Shirt und echter Rolex Uhr zielsicher durch die Menschenmassen manövrierte.

Mir war eigentlich Karaoke versprochen worden, aber in der Karaoke/Rock-Bar ist das eher so zur Abwechslung dabei, kein Vergleich mit einer Karaoke-Bar, wo man ernsthaft singen kann. Und so dringlich wie der Ruf zunächst erschallte, war es dann auch nicht, weil die besagte Freundin ihren großen Schwarm umschwärmte und ich mich als das sechste Rad am Wagen fühlte.

Da ich mich sehr schnell langweile, wenn ich nichts zu tun oder kommunizieren habe, schaltete ich dann kurz in den Flirt-Modus, aber mangels interessanter Studien-Subjekte, gleich weiter in den Tanz-Modus.

Da machte ich zwischen drin eine Entdeckung, die mich faszinierte. Normalerweise leuchtet das Zifferblatt meiner Rolex grünlich, aber dort in der Disco war das Licht irgendwie anders, so dass es stattdessen blau leuchtete. Damit mir niemand vorwerfen kann ich wäre besoffen gewesen und hätte mir das eingebildet, hier ein Foto …

Da habe ich mir wie ein kleines Kind gefreut, ein neues unbekanntes Detail an meiner Investition zu entdecken. Meine Uhr hat einen Disco-Modus!  Qualität ist eben immer voller positiver Überraschungen.

Während ich so eine Stunde mein Hirn mit Pressluft weich hämmern ließ, fiel mir noch auf, dass direkt bei den mannsgroßen Subwoofern meine Hose im Rhythmus flatterte und meine Haarwurzeln vibrierten. Das hat mein einfaches Gemüt dann auch amüsiert. Bisher verstand ich unter Hosenflattern etwas anderes.

Zwei Stunden nach meinem Kommen verließ ich die Szene auch schon wieder. Ein geschäftiger Samstag bahnt sich an und ich will da lieber fit sein. Mein Bedarf an Disco ist wieder für einige Monate gestillt.